Filed under: Прошлая жизнь
Я недоволен сегодняшним днём. И что – с моего недовольства? Нечего. Мало кому есть дело – до того, что твариться у меня в голове. Хорошо – что никто не пытается разобраться.
Лёжа на диване, и мучая принёсённый на “починку” ноутбуг очень долго пытался подвергнуть анализу сегодняшний день. Кое что получилось – но в основном какая-то депрессуха.
День начался с пары по инязу. По крайней мере – на ней я начал что-то сообажать. А именно – что слишком тепло оделся, и знаю много весёлостей. Сознание проснулось гдето в 8-30. Сидели и жгли – на пару с одной задорной товарищницей. Препод с нас наверно – мягко говоря удивлялся. Зато получилось и ему поднять настроение.
Здравствуй чёрный понедельник. Потом купил пачку. Она подошла к концу – буквально час назат. Это прогресс. Это радует. Потом прогулка до дому, звонок на работу.. – Нет меня там не ждут.
Придя домой – пытался не уснуть. Мучил гитары. Обкатывал новую педаль, будил соседей.
Потом в два – двинул в главный корпус. На консультацию по автокаду. Сдал одну лабу. Это было не сложно… Но улавывать молодого препода – косящего на кафедре армию – проверить это гавно сегодня – было не просто.
Потом 0.5 холодненького – и традиционные понедельниковые мини-посиделки в парке перед универом. Пили пиво. Несли всякий бред. Втроём – веселее, чем одному, или с зеркалом. Прихожу к выводу – что надо меньше говорить и больше слушать. Это и проще и эффективнее.
Когда кто-то строит планы … Неважно какие – но требующие от меня какого-то участия, или активной деятельности, мне не приятно – когда в их обсуждение я включаюсь на излёте мысли.
Я терпеть нимагу – когда за меня что-то решают. Не могу , но приходится. Решать за меня могут только два человека – я и та – которую я люблю. Я не знаю почему мне становится дико потивно – когда на меня строят втихоря планы, но это факт, и оно неприятно.
Мне уделяют внимание – и это уже здорово. Но без панциря который берёг меня от внешнего мира – я тону в окружающем пространстве, и мало кто способен меня выдрнуть из этого состояния.
Я люблю… Когдато я сомневался в возможности такого поворота событий. Но он произошёл. Остаётся только упиваться взаимностью. Она есть – и это хорошо. Её немного… Она скрыта от глаз обывателя. Но я никак не могу привыкнуть к этому.
Стараюсь – в тех кругак которых вращаюсь – быть максимально открытым. Но – почемуто при таком поведении – я начинаю подсознательно ждать открытости и честности взамен. Раньше – этого не было. Я ни от кого ничего не ждал. Сидел в себе и ехидно наблюдал за пространством вокруг. Но чаще – просто управлял оболочкой, находясь где-то в другом месте. Где – неизвестно.
То – что появление в моей жизни одного до омерзения близкого мне существа, меня радует. Но я не мог и предположить – как это появление скажется на моём мировоззрении. Я меняюсь. И больше не могу наблюдать за собой со стороны. Раньше – это было просто. Я мог спокойно всё анализировать – никому не мешая.. Но теперь – это ушло. Я уже другой человек.
Я редко вижу сны. Я редко спокойно сплю по ночам. Но теперь – стало проще.
Незнаю как, незню почиму.
ППЦ я -графаман.
Через несколько часов – я выключу машину, и лягу слушать музыку. Или просто мотать на себя одело, и буду не в состоянии о чём-то думать. Только сознание будет остывать. Потом прозвенит будильник, и мне станет плохо. Потом – я встану. Как-то однообразно каждый день делать одно и тоже. Но я рождаюсь каждое утро заново. И по другому смотрю на вещи.
Тяжмет – утомляет. Но не потомучто он тяжмет. Исполнение любой музыки – утомляет. Это лишь показатель – который показывает – что что-то не так. Ровно как и бардак с идеальным порядком. И то и то – признак того – что что-то не так. А у меня дома сейчас – относительный порядок. Это непрвычно. Сегодняшнее репо – пусть и была недорепо – но выпила из меня все соки.
О.. Допечатася))) Сознание потихоньку уплывает. Остаются только маторика и автоматизм.
Это мне и надо. Чтобы завтра прочитать это дерьмо, и подумать над тем – к чему стремиться.
Потомучто только в состоянии глубокого дауна – я способен понять себя.
Странно.
Я – странный человек. Просто по природе – немного не такой. Я по другому думаю. Постоянно пытаюсь что-то сделать и что-то всегда идёт не так. Невозможно безукоризненно и неотступно идти по своему пути, но отклонения – когда этот путь – прямая линия толкают к раздумиям.
Забавно.
Я всё ещё не могу привыкнуть – что не одинок. Меня это немного напрягает. Я многое чувствую. Вижу. Слышу. Но иногда бывает ощущение – что ничего не изменилось. Что ничего не меняется. Что я сижу в своём панцире – как сидел и никакая сила не спасобна меня оттуда выдернуть.
Периодические акции в мою поддержку – не дают мне спокойствия. Лишь единовременно возвращают к жизни – чтоб потом похоронить заживо.
Всё хорошо.
Но многое – недосазанно, делоделано и недодумано.
Я несу бред) Круто. Я вроде и не сильно-то пьян) но от чегото ясность в голове пугает своей незамутнённостю.
Добавить комментарий пока что
Оставить комментарий
